machine à faire les adieux (pour emotifs )

confession à Dieu

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transfusion de pensée

vous sentez quelque chose ?

Le toucan frappa de son gros bec au sas boite à communication de l'appartement 741022558
A cause de la surpopulation et de la pollution l'humanité s'était réfugiée dans des tours babyloniennes ainsi que l'avait prédit un écrivain du millénaire précédent ,un certain Silverberg dans ses ' monades urbaines'
Trente milliards de personnes cela nécessite un nouvel ordre du monde
plus personne n'avait le droit de sortir de son appartement-terrier et d'ailleurs n'en avait nul désir
les humains passaient le clair de leur temps affalés devant leurs écrans et leurs ordinateurs
mélange de Rome décadente et d'hyper technologie
on avait essayé divers systèmes de déplacement dans les colonnes d'habitations hautes pour certaines de cent kilomètres
le moyen le plus économique et le plus rapide avaient la modification des oiseaux
Munis d'un deuxième cerveau robotique ils allaient et venaient dans les couloirs sans vie et les puits de liaison
Idéal pour les petites courses les repérages l'oiseau était devenu le nouvel ami de l'homme

L'oiseau franchit le sas blindé de la boite à communication et volète jusqu'au back-room ou git dans la pénombre le dénommé 1530+704v nbyg04 pour les services médicaux
L'homme ou ce qui s'en rapproche le plus est connecté en multi-sensoriels depuis des années alimenté purgé vidé nettoyé massé par le lit robot
En ce moment soit il baigne dans un voyage érotique soit il communique avec le monde informatique et ses amis privilégiés
Le cerveau deuxième analyse la situation ,l'homme est trop loin dans le post-hypnotique ,pas la peine de le débrancher et de le réveiller
le lourd bec du toucan s'ouvre et s'abaisse sur le ventre nu de 1530+704v nbyg04
en rang par deux ,microscopique parade militaire descendent du gosier adapté de l'animal des milliers de nano-robots
Programmés chacun s'affaire pendant que l'oiseau se fait servir une ration de vers synthétiques par le robot-cuisine
des nano-robots plongent dans les yeux les oreilles les narines la bouche l'anus la verge
la grande visite commence
tous les 10 ans chaque humain est inspecté mesuré récuré soigné réparé ,parfois éliminé par le service de santé
enfin si le service informatique fit bien son boulot
il n'est pas rare que l'on découvre des cadavres desséchés devant des écrans allumés
les pico-robot plongent dans la merde ,inspectent cellules après cellules les parois des intestins ,les muqueuses de l'estomac ,d'autres parcourent le circuit sanguins équipés de brosses et de racloirs pour éliminer le cholestérol
des fento-robots remontent jusqu'au cerveau pour vérifier neurones et axones
en quelques heures les 100 000 milliards de cellules répartis entre les 250 types cellulaires existants ,sachant que le Corp humains porte 14 fois 10 cellules sont visitées
Au signal infra-atomique l'oiseau sort de sa torpeur ,sur le ventre adipeux ,invisible à l'œil nu attendent les armées de nettoyeurs
Le toucan ouvre à nouveau son bec et le grouillement métalliques des nano-robots disparait dans le jabot
tout sera désinfecté analysé avant une nouvelle mission sur un autre humain
L'oiseau s'envole vers le service santé dans les dédales vertigineux des tours mégapoles

Le lit robot reçoit de nouvelles informations
humain 1530+704v nbyg04 validé
état correct malgré délabrement peau du dos
durée de vie octroyée 189216000 secondes avant prochaine visite

l'humain rêvasse dans son bain d'images il lui a semblé voir des points métalliques dans ses yeux
il a déjà oublié

md 2009 18 06

QUIZZ de l'alcolo

1 vos parents se sont rencontrés ?
- dans une dégustation d'huitres à Arcachon ?
- a l'université en cours de cryptologie sumérienne ?
- tous les deux bourrés tombés dans le même fossé ?

2 vos parents vous ont conçus ?
- a l'hôtel cinq étoiles du Ramayan à Calcutta (voyages de noces)
- dans la chambre de votre mère pour la symbolique freudienne ?
- dans le bar du gros Dedè ,accrochés à la pompe à bière ?

3 vous avez vu le jour ?
- chez Jardiland , vous êtes nés dans des fleurs roses ?
- a la polyclinique obstétrique du professeur Merril
- entre une poubelle et des casiers à bière par le SAMU

4 c'est votre baptême le prêtre verse l'eau sur votre front
- vous souriez de bonheur ?
- vous pleurez comme un bébé normal ?
- vous criez au contact de ce liquide démoniaque ?

5 - vous êtes au jardin d'enfant ?
- vous prêtez votre tututte à Leïla votre amoureuse pour la vie?
- vous prêtez votre doudou à Marie Huguette pour qu'elle vienne dans votre poussette ?
- vous prêtez votre baby-sitter à ce beau gendarme en échange d'une cerise à l'eau de vie ?


6 vous avez quatre ans au remariage de votre père ?
- vous gazouillez dans les bras des cousines qui vous dorlotent ?
- vous finissez le champagne de toutes les coupes ?
- vous jouez avec la jambe artificielle de l'oncle Dedè ?

7 vous avez huit ans et c'est la rentrée à la petite école ?
- vous êtes habillés de neuf et prêt à jouer à Titteuf
- vous hurlez comme un chat ébouillanté à la vue de l'école ?
- vous avez un flash de vodka-fraise pour éviter le stress ?

8 vous avez huit ans et c'est votre première communion ?
- chouette vous allez enfin gouter le vin blanc de messe?
- peigné, confessé, vêtu de blanc vous êtes trop mignon ?
- heureux d'être à côté de Leïla si belle en communiante

9 vous avez treize ans au remariage de votre mère ?
- pourquoi ils ont tout installé en double ?
- vous détestez déjà cet homme qui vous ravit votre mère ?
- Leïla est là ! Leïla est là ! ,Leïla est là ! Leïla est là !


10 vous avez quinze ans ( si si ça arrive !)
- c'est votre première cuite officielle en boite de nuit ?
- c'est votre première sortie officielle en boite de nuit ?
- c'est votre première copine officielle en boite de nuit ?

11 vous passez le bac ?
- c'est déjà incroyable à quinze ans pour un enfant surdoué ?
- c'est déjà incroyable à dix huit ans d'y arriver
- c'est déjà incroyable après trois ans de cuites ?

12 vous êtes reçu au bac vous remerciez qui ?
- normal vous êtes brillant vous remerciez personne ?
- vous remerciez saint câlin et sainte révision Leïla ?
- vous remerciez saint Bacchus et le dieu du fer à cheval ?


13 vous passez votre première nuit avec lui/elle ?
- vous avez tout bien demandé à votre père ?
- vous êtes un animal votre instinct vous guidera ?
- vous avez dessiné sur vos verres comment faire ?

14 vous vous réveillez après votre première nuit avec elle/lui ?
- ouhaaaaaa j'ai assuré comme une bête dans un manga ?
- ouhaaaaaa c'est mieux que dans le rapport Kinsey ?
- ouhaaaaaa mais pourquoi j'ai dessiné tout ça moi (torticolis)?

15 vous offrez un cadeau à votre amour ?
- une écharpe délicate assortie à ses yeux ?
- un logiciel introuvable pour piloter un Mig 25 ?
- un pull à large col couleur lie de vin bordeaux ?

16 vous avez soif il fait très chaud vous buvez ?
- une eau minérale recommandée par le guide du routard ?
- un thé à la menthe préparé par la sublimissime Leîla ?
- d'abord deux ou trois bières avant les anisettes ?

17 votre médecin trouve que vous tremblez ?
- normal on dirait le docteur rocco siffredi/ monica bellucci ?
- normal l'air conditionné est à fond et vous êtes à poil ?
- normal le café était fermé vous êtes en manque ?

18 vous êtes arrêté par la police pour un contrôle ?
- pas de problème ,vous êtes un citoyen parfait ?
- vous avez un peu bu mais c'est Leïla qui conduit ?
- vous êtes à un gramme (sobre quoi)mais vous êtes en vélo ?

19 vous êtes au restaurant du père Trintouin ?
- vous prenez un coq au vin et une bouteille de bourgogne ?
- vous prenez un foie gras aux airelles et une coupette de champagne ?
- vous prenez une salade verte et une eau gazeuse ?

20 vous partez en vacances ?
- jamais dans les pays musulmans !!
- toujours en Égypte ?
- toujours à pied avec Leïla ?


21 votre épouse/époux vous traite d'alcoolique ?
- vous vous retournez pour voir à qui elle/il parle ?
- c'est une plaisanterie de Leîla qui boit plus que vous ?
- vous baissez la tête en laissant passer l'orage ?

22 vous devez partir en cure de sevrage ?
- vous avez repéré la veille et caché des bouteilles ?
- ça va être plus dur de vous passer de Leïla que de vin ?
- c'est un complot contre vous par la société des eaux ?

23 - vous êtes en cure ?
- les SMS de Leïla vous aident à tenir ?
- vous avez planqué de la bière dans les tuyaux d'incendie ?
- vous êtes prêt à ne plus boire que de l'eau ?

24 vous devez voir les Alcooliques Anonymes ?
- ils sont formidables ils vont nous aider ?
- si c'est obligatoire on est bien obligés ?
- est qu'ils vont repérer ma bouteille en plastique ?

25 la cure a marché ?
- Leïla mon amour j'arrive nous allons tout recommencer ?
- zut alors j'aurai jamais cru stopper l'alcool ?
- je me sens tout con tout nu et tout sensible mais c'est pas mal ?


heu à quoi sert ce quizz ?
juste vous amuser à réfléchir
pas de conseils ni de sermons
c'est ta vie ,disons que c'est aussi un peu la notre

md 2009/9/juin

TEST de la vie à 2

vivre avec un être (supposé) de sexe féminin
( ce test est validé pour couples gays/ lesb )

pour vivre à deux il faut
1- avoir plus de 18 ans ?
2- aimer les chats ?
3- savoir fermer un sac poubelle ?

pour dormir à deux il faut
1- aimer les peluches ?
2- pouvoir dormir dans un nuage de parfum ?
3- savoir répondre en pleine nuit à toutes questions ?

pour manger à deux il faut
1- manger comme chez sa maman ?
2- se priver à jamais de l'ail ?
3- connaitre le langage des sourcils ?

pour sortir à deux il faut
1- choisir en se rappelant ce qu'elle aime ?
2- choisir en sachant que l'on sera traiter d'égoïste ?
3- emmener un jeu de dès ?

pour sauver un animal blessé il faut
1- savoir freiner à mort sans discuter ?
2- savoir faire la respiration artificielle à un pitbull ?
3- être capable d'enterrer un petit oiseau avec prières ?

avant de faire l'amour il faut
1- être timide rougissant et maladroit ?
2- être expert une bête de sexe un macho ?
3- être sur que ça se passera pas comme prévu ?

pour faire la vaisselle il faut
1- savoir faire la différence entre les huit éponges ?
2- être un scaphandrier habitué aux grandes marées ?
3- savoir que le tablier Minnie est un cadeau d"amour ?


pour savoir couper le pain il faut
1- ne jamais couper le pain ça fait des miettes ?
2- ne jamais retourner le pain ça porte malheur ?
3- ne jamais approcher le pain ! sous aucun prétexte ?

pour recevoir ses copains il faut
1- demander un mois à l'avance ?
2- négocier longuement le dédommagement ?
3- préférer demander à sa mère à elle d'abord ?

pour recevoir ses copines il faut
1- ne pas avoir de copines ?
2- avoir des copines mais ne pas les inviter ?
3- relire l'art de la guerre auparavant ?

pour recevoir ses copains à elle il faut
1- ne pas être jaloux ?
2- ne pas être jaloux ne pas être jaloux ?
3- ne pas être jaloux ne pas être jaloux, surtout pas ?

pour recevoir ses copines à elles
1- demander à sainte RITA quelles ne viennent pas en mini-jupes ?
2- savoir que la journée se finira très mal mais alors très mal ?
3- accepter l'offre de Bebert de l'aider dans ses livraisons de nuit ?


pour conduire avec elle à côté il faut
1- adorer la peluche hideuse accrochée au rétro ?
2- adorer la peluche hideuse sur la plage arrière ?
3- être capable de conduire avec ses genoux à cotes ?

pour faire l'amour avec elle il faut
1- déplacer le chat avec une apparente déférence ?
2- savoir déchirer la nuisette sans la froisser ?
3- savoir faire un suçon bien placé ni gros ni laid ?

pour danser avec elle il faut
1- accepter son idée que vous dansez comme un bolchevik ?
2- s'entendre dire que l'on est un pervers collant ?
3- la trouver sublime et lui dire malgré son regard ?

pour s'engueuler avec elle il faut
1- ne pas avoir nettoyer la caisse du chat ?
2- avoir oublier la date de son ovulation ?
3- ne pas nettoyer le WC après usage ?


après avoir fait l'amour il faut
1- surtout ne pas s'endormir et c'est dur ?
2- ne pas lui demander si elle a payé le loyer ?
3- mordiller son oreille en lui disant je t'aime ?

au réveil il faut
1- ne pas parler et ne pas marmonner ?
2- ne pas lui dire bonjour et ce soir ça sera reproché ?
3- lui dire bonjour et crac c'est la scène ?

au moment de dormir il faut
1- lui dire bonne nuit mon amour ?
2- lui dire bonne nuit mon poussin bleu ?
3- lui dire bonne nuit mère de nos futurs enfants ?

pour partir en vacances il faut
1- choisir en respectant ses six points de vues ?
2- se faire à l'idée d'amener avec vous la plante verte et le chat ?
3- dire du bien du midi et du mal de la corse pour aller en corse ?

au moment du départ en vacances il faut
1- être éberlué devant la valise et les 150 sacs en plastique ?
2- savoir que de toutes façons faudra faire demi-tour ?
3- résister à l'idée de meurtre au moment du demi-tour ?

ce test vous a convaincu qu'il faut
1- de ce pas vite vite passer une annonce pour trouver l'élue ?
2- de ce pas vite vite prendre un billet pour une ile déserte-seul ?
3- de ce pas vite vite lui dire qu'elle est votre unique amour ?


pour comprendre ce test il faut
1- n'avoir rien d'autre à faire ?
2- l'attendre en lui cuisinant un gâteau ?
3- lui recoudre ses boutons la nuit ?

résultats du test de vie à deux
si vous avez été au bout de ce test vous marquez 1 point .
si vous avez tapoté vos doigts sur le bureau vous retirez 1 point .
si vous avez fait les deux vous êtes fait pour la vie à deux .
si vous avez 1 point vous êtes dans le garage mais pas ici .
si vous avez deux points vous n'êtes pas humain, quitter cette planète !

- un point : vous êtes dans un berceau attendez encore 9 ans
0 point : vous êtes incontestablement fait pour la vie à 2 .
1 point : vous êtes un intermittent de la vie à 2 .
2 points : consulter la fiche galactique de votre espèce !


copyright m druguet 2006

MAUVAIS KARMA

Le corps gisait en bas de l'escalier de la butte Montmartre
Morte !
Après une roulade de cinquante mètres sur les marches de pierre le crane n'avait pas résisté
Et c'était dommage parce que la chevelure sortait du coiffeur et que même brisé en deux le corps restait appétissant, habillée luxe et chaussée d'escarpins sexy dont un était restait au début de l'escalier
L'inspecteur Creon finissait d'examiner la scène de crime à la recherche d'indices prouvant sa théorie
ON avait suivi la jeune femme au petit matin et ON l'avait poussée
Elle n'avait pas glissé ,aucune traces sur la pierre
pas d'ongles cassés ,retournés sur la rampe
Pour lui c'était clair et net
Elle s'apprêtait à descendre gaiement comme un oiseau et quelqu'un avait surgi dans son dos et l'avait projeté dans le vide
Surement un petit ami jaloux ou une punition du milieu
l'affaire serait vite réglée

Comme de juste son amant et elle s'étaient violemment querellés la veille pour un différent de couple ,il voulait un enfant elle n'en voulait pas
Furieux il était parti faire les bars et ne se souvenait de rien
Les coups dans la porte l'avait réveillé ,c'était les agents du commissariat qui souhaitaient l'entendre
Il était saoul Il était innocent
Classiques excuses
On l'a faisait pas au policier
Quelques quarante huit heures sans dormir et quelques gifles et la mémoire était revenue
Ouiiii
Laissez moi dormirrrrrrrr
Ouiiiiiiii
oui je l'ai tapè !! oui je l'ai bousculé dans l'escalier
ouiiiiiiiiiiii
dormirrrrrrr

c'était signé !
L'inspecteur Creon referme le dossier ,aux autres de se démerder ,lui il est déjà sur une autre affaire
qui va s'occuper d'un chômeur et d'une vendeuse de chez Toutim ?
il ne prit même pas la peine de lire en entier le rapport du médecin légiste
Il aurait lu que le dos ne portait pas de traces de poussée
Il en aurait peut être déduit du rapport une glissade à cause d'un talon trop lisse
mauvais Karma pour le fiancé !
Le policier détestait lire
Le policier détestait les chômeurs feignants
Le policier adorait trouver des coupables

Après tout crime passionnel avec un bon avocat il prendrait huit ans ,dans deux ans il serait dehors
C'est quoi deux ans hein ?

et si l'avocat était bien payé il pourrait arguer d'une cure de desintox pour son problème d'alcool et alors le mec il ferait six mois maxi
C'est quoi six mois hein ?

Isabelle trottinait ,attirée par les jolies fleurs du parc
Encore un effort et son bec engouffre les pétales sucrés dont elle raffole
Heureusement sa carapace portait une bague en métal avec l'adresse de ses propriétaires
Ça serait encore le gardien du square qui la ramènerait à cette célèbre chanteuse ,un gros billet et un bon cognac à la clef
Isabelle la tortue cavaleuse qui porte sur son dos la rayure faite par un talon aiguille

maurice druguet